间歇性伤感

About【Send you a bullet】

刘瑜的文字几乎满足了我所有对文字所能有的期待——质朴，幽默，大气又细腻，流畅又深刻，大智慧，小聪明，精巧，坦诚。

没心力去写大型的书评，虽然这是刘瑜值得的，但她绝对是我读过的不能说最好但绝对是我最喜欢的当代散杂文作家。

能从《送你一颗子弹》里各种贴心的共鸣，大道理和小心情，以至于有时候我会觉得我们很像。当然，她是哥大政治学博士，哈佛的博士后，剑桥的讲师。但人生这个东西，内容不同可能过程相似。世界这个东西，我们都活在同一个里。

给《送》写书评实在有太多可写，却导致没什么可写。因为《送》的每篇小文章都是那么的睿智，敏感，坦诚又不失幽默感，从自由主义的本质到五折的衣服买太多。或许这就是政治哲学博士的能力，但她又不失作为一个女人的独特力量。

后记里她说，人们往往过于在意别人说话的语气，以致会忽略掉语气下面所携带的信息。

多么精辟的一句话。

或许她太过坦诚，所以我一下就沉迷在她所表达的内容里。

About【Fish】

高中有个同学特迷梁静茹，我曾用各种不同方式来表达我的不解。在那个我还在耳机里不停的循环Nightwish和Within temptation的日子里，我不明白一个长得不好看，唱歌似乎很口水的歌手有什么好。

而现在，我不听她的歌睡不着。

暂且不论内容，梁静茹的歌透露着一种浓浓的安心的力量。她的声音醇而治愈。她表达出来的，不是其他歌手所表达出的——才气，倔强，个性，锋利，伤春悲秋或者惊心动魄——这些统统不是。她有一种积极而正面的力量，没有当代歌坛的“装”。本质上她有点像老一辈的陈淑桦或者黄小琥。

在每一首歌里本色出演，因而显示出的坦诚无人可及。

或许这就是梁静茹的独门秘籍。

About【You】

你们已经成了一个象征性的美好寄托，代表着一个人一生中最好的日子。

因而在同学聚会真的见到大家的时候，却又无可表达。

其实在各种心情起伏的时刻，不管是看到绝美的风景，读完感触颇深的文字，听到几句窝心的歌词。还是在尴尬无措的失意烦恼的窘迫时刻，我都会想起你们。熟练的把你们从记忆中掏出来，用作鼓励，安慰，怀念，感慨等等各种作用。

世界这么大，我想，这足够了。

无需多言，言尽于此。

About【Me】

也许我会再遇见你，像恋人般重逢美丽，

Ces't la vie,Ces't la vie。

Ces't la vie。

好多年没完整看过一部电视剧了，也早过了早些年因为白娘子被关在雷峰塔里儿皱一整夜眉头睡的年纪。

而我现在居然一周之内就看完了Glee第一季，不得不说值得。起初是看到前所未有的艾美奖19项提名的长剧，后来就直接so devoted。

的确，我们不能因为一个“glee是音乐剧所以剧情什么的都是浮云”的借口无视它在情节编剧上的缺陷。Glee情节节奏感很差，戏剧冲突不平均，连贯性似乎也有所不足，少数的人物性格脸谱化严重。

但它仍然在某些微妙的时刻感动得我热泪盈眶。

和同类型剧比，它要比Gossip girl质朴感人，比Skins阳光向上。Glee就像……就像什么，我找不出贴切的比喻。但Glee它没有什么大彻大悟，没什么生离死别，没什么世界末日，就连戏剧最不能缺的“恩怨情仇”也不过是一群小高中生的小情小怨。但它仍然能在那些特定的时刻那些特定的时机准确的击中我们内心的那些伤春悲秋优柔寡断的部分。它就在那等着我们呢，等着我们路过，看一眼，然后进入标准的热泪盈眶状态。

或许那点emotion wave过去之后，我们可能会觉得自己丢脸的抿嘴笑一笑。但在这个Lost已经快要妖魔化剧情和每个演员，True blood已经拿不出新的吸血鬼小帅哥，House快要变成一部装疯卖傻的家庭同志喜剧的时代。我们需要Glee。在这个为了单价三万五的房子，为了可能开了一会大门而钻进来的几只烦人的蚊子，为了左派右派口水仗为了海底漏油对冲基金气候异常民族大义烦恼的时候。我们需要为了那群不存在的小高中生的小恩小怨——虽然离我们很远但也是我们曾经幼稚但没有达成的梦想和努力——热泪盈眶那么一小下。

听他们唱唱那些Broadway，梦想照不进现实，人生也要面临许多的选择。选了这个就要扔了那个，Mr Schuester 告诉我们，Be yourself，for the dream。Sue姐也朝我们大吼大叫了，我终究不过是平凡，Mediocre， and hit the showers.

在最后的时候，孩子们也曾困惑过，这是为了什么呢？一切都是为了什么呢？如果注定失败的话——即使是成功又怎样——一切的一切，这些纠结的劳人心智的人生是为了什么呢？For what？

但就像永远眼含泪光咧嘴笑的Mr.Schuester说得，你们不过是16岁的高中生，这一切似乎make no sense，几年之后，谁又在乎谁呢？所有这里的一切不过是一些fuzzy memories，我们可能要几经提醒才会想起曾经的best friends，不论怎么努力回想可能也想不出被抢走的和得到的solo。

可是我们还是在努力的活着，为了一些never will come true的梦想。或许我们不应该追究“为了”这个介词后面的东西，尤其前面的动词是“活着”的时候。我们把人生的每一件东西都统统打上标签，标上它们怎样make sense，make了多少sense，值不值得“该”不“该”做。

这是多么累的人生。或许我们真的需要find ourselves and be ourselves，不要“该”不“该”，而要“想”不“想”。

这都是些浅显的大道理，出现在一部受众是teenager的没有帅哥美女的小成本音乐剧里，不过是为了稍微promote一下这部剧的励志元素以让它“make sense”一点点。

But it really hits me.

Glee里面最好听的歌众说纷纭，不过或许最多人投的还是第一季季歌don't stop believing.

无论我们是怎样的人，贴着什么样的标签，过着怎样的人生。当我们看到Kurt跟爸爸说我爱你超过想做明星，看到Sue家里摆到放不下的奖杯躺在床上说lack of love时，看到Mr.S在开车时广播里听到那首老歌而默默地停下扶额流泪的时候，请尽情的为了这些微不足道而感动，请勇敢的热泪盈眶。

因为don't stop believin' hold on to the feelin’

至于人生依靠着什么belief，寻找着怎样的feeling，它们都在哪里等着我们，静静地生根发芽，整季最后鞋老师也温柔的唱给我们听了——

Maybe somewhere  Over the rainbow.

【一】

人总是要面对一些不想面对的东西，就像人总是想满足自己的欲望一样。

【二】

这几天睡前歌从梁静茹莫文蔚一路到了那英，我怀疑过两天就要到了邓丽君苏芮之类的了……

中间换了荷兰歌特天团The Gathering，听了两句内心OS是“这TM什么东西吵死人了……”。完全没有原来一人一个耳机听摇滚的心态。

种种迹象似乎都表明我老了，比如一本正经的说出第一段的那句蛋疼的哲理。

老了还没成熟，这似乎不冲突。

这似乎是个悲剧。

【三】

文笔退步了非常多，翻以前写的东西的时候总是会内牛满面。一内以前思考的东西像个幼稚的脑残，二内我再也写不出这么幼稚的脑残的东西了。

其实胸腔中有很多东西想要表达，但到了手指下键盘上的时候，就像初中时候写英语作文一样明明脑内构思的天花乱坠异彩纷呈但到了笔下也只能How are you？I‘m fine，thank you. And you？翻来覆去的糊弄一番。

这种感觉并不好。

有的时候，在一门课又结束的时候，在见了一个好久不见的同学扯了很多从前的事情的时候，在又要打着20岁只不过是周岁生日的旗号招摇卖萌的时候，

也会难过起来。

心中有很多想说，笔下却无所可写。

每当这时候，心里都会吐槽自己“Come on，这又是摆出文艺范儿的好时刻啊！此刻是多么需要煽情和卖骚啊！”然后默默地关了blog页面，打开视频网站去看前一晚的康熙来了。

就像被内科医生在肚子按来按去并机械的问你“哪里疼”的感觉，原本的疼痛被冲淡了，亲爱的医生先生，我哪里都疼，闷闷的疼，但何必要说。

“为什么要写”“为了谁而写”“写给谁看”“看得懂么”以及“没什么，我就是没什么想写的”和“写了也没什么意义”。

【四】

像面条一样的生活。

【五】

世界太大，心太小；世界太大，我们所知太少；世界太大，我们能做的太少；世界太大，能捉摸的太小。

“世界太大”后面可以接很多东西，但绝不是文艺范儿十足的那个“唯有不停行走”。因为怨气十足的无奈副词“太”已经奠定了悲剧的结论只能用另一个无奈的“太”来予以无力的还击。

在这个纷繁的，混乱的，要面对不想面对的事的，要满足想满足的欲望的，

太大的，世界上。

【六】

福楼拜说，对欲望盲从的可怜人，和对理性倾耳的认真人同样正确。

看，在这个世界上，我们同样正确。

【一】

近乎六个月没有写日志。

上面那句话我已经是第五次打出来作为回归blogbus的开头，那个数字也从“一二三”一路变到了“六”。但每每都是写完了，然后支着下巴坐一会，等着文字框右上角的位置弹出来“已自动保存草稿成功”几个小小的字，然后默默关掉页面。

不知道原因是什么，或许是自己已经浮躁到不能安分的坐在屏幕前去写完大段大段的文字，或许是觉得这些大段大段的文字已经不再是自己真心想说，又或许是，连自己真的想说什么，也搞不清了。

其实六个月里发生很多很多的事情，很对不起很对不起一些人，有短时间也很难过很难过，似乎日子都变得恍恍惚惚。可能就是这样，那些名叫“矫情”和“文艺”的情愫被抽离了身体。

被我，抽离了，我的身体。

变成那种人前的状态，拿着一种叫做“吐槽”和“欢快”的武器，来打败自己。在因为一个画面，一句歌词，一个镜头而在心里的某个地方诞生了一些微妙而又难寻的触动时，会摆出摊手的姿势，然后给出“狗血”“啧啧真娇憨”“爆点在哪里？”和“老套卖萌”的定语。

但还是会走着路听歌时自言自语一小下，在晚上做冗长莫名的梦。

我娘亲曾经向我指出，“不要做文艺青年，那玩意儿没前途。”

我娘亲真英明。

【二】

外面在打雷，北京似乎很缺乏这种干脆的发泄方式，他的天气总是温温吞吞的，然后不知不觉，就从冬天到了夏天。

以前我总是自以为是的把过去记得很清，而现在从零下10°变成30°，似乎也变成了模糊的风景。脑袋里只剩下无关紧要的镜头，一口京片子的中移动小姐，刮起大风的梧桐树林荫道，讲话抑扬顿挫的电工老师，趴在天桥上埋着头乞讨的老人，和家里歪掉的黄色的造型土气的壁灯。

那么甜，那么美，那么相信，那么疯，那么热烈的曾经，呢？

我或许可以弯起嘴角，说一句“那又怎样？I don't care~”然后把双手摊开来，踮起一只脚，换上一副娇憨的表情，摆出一个自以为够dramatic的pose。

然后不知心里所想的转过身去。

写到这的时候，雷声和风声似乎都消停了，走廊里同学打闹的喧哗也忽然变成八卦的窃窃私语。播放器里的歌也从一首吵吵闹闹的朋克变成了一首很长前奏的民谣吉他。

一般我装B的把日志分成黑括号框起来的文艺一二三的时候，不写到十是不会满足的。脑残心理。

最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心。

少有的关机一上午，打开手机的时候总会震个不停。

如果想念有声音。

                                        暂时 封笔

                             但是 亲爱的们 我会回来的

                                      I will be back.